Point de départ d'une boucle sans bout.

Publié le 9 juillet 2007 par Luciiole

"Quand j'aurai le permis et une voiture, je viendrai t'inviter au resto"

Ca remonte à encore plus loin, mais voilà pourquoi j'y vais.

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Papi-ordi say :

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Jya sarni. J'ai peur. De faire ce qui ne me ressemble pas. Ca ne ressemble à personne, d'ailleurs. Hors norme. Je n'ai pas peur d'être folle. J'ai peur de ce qu'on penserait de moi si j'en parlais. Regard des autres. Son regard.

Celui que je vais chercher. Des tonnes de possibilités.

Mais je le laisserai réagir. Ne pas réagir. Ce livre est génial.

Manquerait juste que je ne puisse pas le croiser. Ca serait vraiment trop triste. Il a dit qu'il travaillait.

On peut toujours y croire, comme j'ai cru au reste. Ca valait le coup, hein. (ha ha)

..........Donnez moi une raison de pleurer, s'il vous plaît. Je ne veux pas les garder en moi. Elles ne sont pas miennes. Je voudrai me vider, réapprendre à souffrir pour les autres. Apprendre à souffrir.

Si j'y parvenais, peut-être que je ne referai pas tant les mêmes erreurs.

Cherchez moi des larmes, obligez les à couler. Je ne veux pas leur obéir.

J'ai peur des larmes, peur de tout.

Début de vacances.

Et je veux partir.

Partir, c'est ce que j'ai toujours voulu faire.

Mais pas comme ça.

Pas vers un nulle part que je sais hostile et froid.

...............J'aimerai pouvoir lui demander de le dire. Mais s'il le dit, je n'aurai plus rien à regarder. Pas du même regard.

Je suis sortie de l'obscurité et de la contemplation des ombres grâce à lui. Accrochée à lui, le temps de retrouver la vue, le temps de réapprendre à marcher.

Mais où est-il dit que j'ai envie de me débrouiller seule ?

Je survis. On survit à tout.

Et même on se fait à ces lieux communs que je méprisais tellement.

On accepte de voir tout ça comme peuvent le raconter les autres.

Chaque histoire est différente.

Aussi différente que toutes les autres.

Dans le même sac, dans le même lac.

Je ne sais plus rien.

Je n'ai plus rien le droit de savoir.

Pitoyable entreprise.

Je ne veux pas de pitié.

Je veux juste le voir.

Pourquoi ?

Aider le temps à effacer les contours de son visage. Peut importe son visage.

Je lui ai laissé mon âme. Pourra-t-il me la rendre ?

Est-ce qu'elle voudra bien revenir, si je le lui demande ? J'en doute.

Malgré tous les mots, malgré les éternités passées à y songer, je sais qu'elle est bien là-bas.

En sécurité. Je crois bien que je veux qu'il la garde encore.

Je crois bien que je veux qu'il la garde toujours.

Ce sera au moins une partie de moi qui vivra où elle veut.

Mais alors que faire de l'autre ? Faire semblant, encore, chercher toujours sans espoir de rien trouver ?

Je dois bien m'accoutumer d'une impatience qui n'attend rien.

C'est ça. Sauf que je ne suis pas impatiente, juste curieuse.

Je change. Je change, mais ne parviens pas à déchirer la page.

Ni même à la tourner.

J'aimerai bien, j'aimerai bien, j'aimerai bien, le voir.

J'aimerai bien qu'il accepte ce resto, parce que c'était un cadeau et qu'on ne refuse pas un cadeau.

J'aimerai bien avoir le courage de lui proposer ce resto.

Avoir le courage de lui parler, sans pleurer, sans crier, sans faire comme si je m'en fichais.

Lui demander : "Dis moi, si tu le penses, que tu ne veux plus jamais me revoir."

Mais s'il le dit, s'il le pense, comme je crois qu'il le pense déjà, j'en survivrai.

Et je ne veux pas survivre à ça.

On pourrait ne parler de rien, comme si je venais ici juste pour voir mon lac.

Je ne veux pas parler de rien.

.............Une piste. Je veux savoir comment continuer. Mais il ne le saura pas, puisqu'il n'est pas dans mon cas, ne l'a pas été. Toi qui sais de quoi je parle, dis moi comment on se bat.

Je ne me suis pas battue. Je ne suis pas faite pour le souffle régulier.

Des larmes. Je veux pleurer pour d'autres. Je veux penser que je suis ridicule. Je veux ... caprice.

En plein caprice, et c'en est un énorme. Pour qui je fais ça ?

Elle dit, que je me l'étais promis. Je me trouve égoïste.

Pitoyable, égoïste, qui parie sur ce genre de vie ?

Il n'y a de vie que dans les marges.

Pourquoi je me réfugie toujours derrière eux ?

Leurs mots ne m'ont jamais été destinés, et je suis bien sûre qu'ils ne sont pas allés squatter le palier de leurs ancien amours, ignorés et invisibles d'eux pendant des années.

Je me l'étais promis. Je n'ai pas de force.

Mais j'aime tenir mes promesses.

J'arrive à puiser dans l'absurdité de la vie de quoi imaginer tout ça.

Et dans sa futilité j'élève mes poussières au soleil, pour qu'elles s'y dissolvent.

Je veux le voir. Et j'aimerai l'entendre.

Parce que je vis dans son image et dans ses mots depuis lui.

Pourrir son image, je ne peux pas. Mais lui pourra, s'il veut.

La Chaud de Fond. Retrouvé. Il faudra que j'y monte. Et que je redescende voir mon lac. Je vais me paumer.

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Le lendemain

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............Les changements de paragraphes, c'est les changements d'idée... Je n'aime pas en suivre une jusqu'au bout. Je fais de fausses conclusions et les laisse filer.

................Quand je bloque sur une situation ou sur autre chose, j'ai toujours tendance en y réfléchissant (wow !! Deux fois dans ce mot, y a des accents sur les "e" alors qu'ils sont suivis de deux consonnes ! Je ne l'ai pas hallucinée, la règle qui dit qu'il ne faut pas faire ça?) à étendre mes réflexions à ma vie entière.

Entière.

Genre ^^

Genre je suis capable d'observer ma vie entière. Arf. Un peu d'humilité.

De réflexionner sur ce que je sais de ma vie.

.............Mais je vous épargne ça.

(Quel joli soupir de soulagement collectif ! Non, je sais. ^^ )

De toute façon j'en reviens toujours aux mêmes choses, aux mêmes choses embêtantes.

Par contre, pour le coup, je vais vous avouer un truc.

J'suis bien contente d'être grande ^__^

"- T'as eu quel âge cette année ?

..- 25

..- wouah, dans 5 ans ça fait 30 ! Puis dans 15, 40 !

..- ... ^^ Ouais, mais c'est cool."

"- Je risque de partir deux ou trois jours, cette semaine.

..- Ah ? Dans quel coin ?

..- Je vais faire un tour en Suisse.

..- Ah ok. En train ou avec ta voiture ?

..- Non non, voiture.

..- Bon d'accord"

J'aime bien ^^

Je peux partir.

PARTIR

C'est juste ce que j'ai toujours voulu faire. Ok, à moindre mesure, mais ça ne change absolument rien. Je me barre, quand je le décide, et comme je le décide, pour faire ce que je veux. Ce que je veux et qui fait peur.

Vous voulez jouer avec moi à prendre les paris ?

A - Il n'est pas là, il n'y a personne à la maison (chez lui donc).

Ø Très, très frustrant.

B - Il n'est pas là mais son père l'est.

Ø Je sonne, ou non... Je n'ai pas envie d'impliquer d'autres gens dans ce truc bizarre, mais je crois que je sonnerai quand même, parce que bon.

C - Il est là... Graaaa !!! (Graaa, parce que déjà ça voudra dire que je le verrai ^__^ )

Ø J'espère bien.

Ø 1) Il m'ignore avec beaucoup d'application.

Ø 2) Il parle (graaaa bis)

Ø 3) Il parle vraiment. Et veut bien de son cadeau d'anniversaire (je lui devais un restau, mais il n'a jamais officiellement accepté, j'ai voté pour le "qui ne dit mot consent", bien pratique avec lui ^^ )

................Pour le dernier, faudrait vraiment croire à tout. Comme penser qu'il me prête la chambre inoccupée pour passer la nuit. (Faudrait encore qu'il sache que je sais pas où dormir et donc qu'il demande, parce que je ne lui dirai pas. Je prends un duvet, j'suis une aventurière moi ^^ )

.............J'en suis au C2, moi. Ceci dit, je ne saurai absolument pas quoi lui dire, si d'aventure il parlait, pire pour le C3. Pas de trucs trop sérieux, pas de mélo, je crois que trop de questions passeraient mal aussi, mais ça pourrait se tenter quand même.

C'est fun.

Il y a un joli mélange, pour l'instant. Je pense que je vais vraiment apprécier le voyage. Y aura juste l'arrivée et l'attente éventuelle là-bas, qui seront assez... affreuses. J'aurai moins de mal à me mettre sur le retour si je ne le vois pas, ceci dit.

................Si je pense en tentant de prendre du recul à tout ça, dans l'ensemble, je me trouve inquiétante. Si je ne me connaissais pas, et qu'on me racontait l'idée. Ca fait trop. Les choses ne marchent de toute façon pas quand elles sont à sens unique.

Mais j'ai envie de le voir.

...............Et je ne m'inquiète pas, parce que c'est moi. Et parce que j'ai des soleils géniaux de partout.

Je n'ai pas envie d'arrêter d'écrire. "Vivre les malheurs d'avance, c'est les subir deux fois" (Barjavel)

Je vis mes délires d'avance le plus soigneusement possible, pour les subir largement deux fois. ^^

............Comme ça même s'ils s'avèrent foireux comme celui là me semble être partit pour l'être, j'en aurai vrai profité quand même.

Je rentabilise les prises de risques =)

"Pour avoir d'la chance prends ta chance telle qu'elle vient." ^_^

Tchum tcheuminée chem Tchoum chérie...

J'aimerai bien la voir, pour lui raconter et rire parce qu'elle me jetterai un regard blasé

"Ca ne m'étonne même pas de toi." Je lui raconterai dans un ptit mois.

Je compte bien rendre tout ça plus important que ça ne l'est. Je suis déjà en train de le faire. Je compte bien le rendre aussi important que ça me semble l'être.

Relativisez à volonté, ça se passe dans une bulle, petite, éphémère, ma bulle.

Je ne me lasse pas de contempler les reflets et de les écrire.

Il y a des tonnes de mots sur cet ordi (papi-ordi) qui n'ont été destinés qu'à donner un peu de liberté à l'instant où ils ont été écrits. On la trouve où l'on peut.

J'ai pu crier, (trouvé un coin, Jen) mais ça ne remplace pas.

Je suis convaincue que je pourrai tout aussi bien garder tout ça sur papi-ordi. Mettre même pas un résumé de résumé sur le blog. Mais, je n'ai pas envie ^^ Et j'ai envie de le voir.

Voilà. Today je tente de préparer tout ce à quoi je pense. J'suis sûre que je vais oublier des choses, mais je n'ai besoin de rien. Et demain je pars en Suisse.

Une fois j'ai croisé un gars, sur un forum. Un gars classe. (Oui, encore internet, St Marc).

Même qu'on a "parlé" beaucoup, beaucoup et longtemps, sur le net.

Même qu'on s'est vu, finalement. Pas assez longtemps, bien sûr.

Assez longtemps, ça aurait duré quelques vies de plus.

Puis j'ai pris un train, on a continué à "parler", puis plus.

Parce que des tonnes de raisons que je n'ai pas réussi à assembler pour former un truc cohérent, bidons ou non j'ai bien du les accepter.

Mieux acceptées que le vrai silence qui dure depuis une bonne année. Exception exceptée.

Oui, non, mais oui, c'est ça.

Je me paye un méga voyage pour tenter d'apercevoir un gars

qui ne m'a pas donné signe de vie depuis un an. Exception exceptée.

Manque singulier d'instinct de survie, non ? Je le teste.

Je sais que j'y survivrai, je l'ai déjà dit.

Manque de bon sens, mais cela sous entends le sens commun et je ne suis pas souvent dans ce sens là.

J'ai envie de le voir, et je Pars

^__^ Powa.

Et vous avez intérêt à être dans le coin, comme je sais que vous le serez.

Rien que pour ça, ça vaut aussi le coup. Me mettre dans la brume juste pour voir vos lumières ^^

Je crois que je ne devrai plus l'aimer.

Mais je l'aime, même si je compte avec le silence, et le temps, et la naïveté et tout. Alors je dois le voir.

Je crois que j'ai bien raison de vous aimer, vous.

Au moins les parts de moi qui sont avec vous sont bien au chaud.

Sur ce, les mots commencent enfin à s'apaiser. Faut que je change de musique (parfois on se trompe de cd de début de nuit...) puis que je lise, ça arrive presque à pas me laisser penser.

En fait, je n'ai plus peur. Je réserve ça pour le moment où.

Et celui là je ne le vis que le moins possible d'avance.