Extraits choisis de : Les 2 minutes du Peuple
Je tiens à vous en faire profiter, vu que je viens de les ajouter dans mon dico de citations.
Bien sûr, c'est à ECOUTER. François Perusse s'organise tout seul pour jouer/parler tous les personnages de ses sketchs, et danse parmi les contrepétries, les quiproquos et l'absurdité.
Coctail explosif.
"Docteur : Vous prendriez quelque chose de la machine distributrice ?
Patient : Bon d'accord pour un coca
D : Oh attendez, merde y a plus de coca.
P : Bon alors une limonade, j'sais pas moi. Docteur !
D : Attendez... merde y a plus de limonade
P :Est-ce qu'il y a encore de l'espoir ?
D : Attendez, merde, y a plus d'espoir non plus;
P : Ouais ! ... Le moins qu'on puisse dire c'est que vous avez une subtile façon de vous débarrasser d'une mauvaise nouvelle."
"D : Enfin je veux pas vous traitez de fou, mais ...
P : Comment ?
D : Alors tu sais je... je peux vous dire tu ?
P : Oui tant que vous me dîtes la vérité, vous pouvez me traiter de fou, vous pouvez me dire tu.
D : Les deux ?
P : Alors ?
D : Et bien vous êtes fou-tu."
Urgences du peuple – Cancer au cerveau.
"Présentatrice : Une belette !
Dr Touchette : D'ailleurs je dois lui faire prendre son sirop
P : Oh ça doit pas être facile
Dr T : Voilà maintenant elle doit se gargariser : Gargarise toi ma petite belette, gargarise toi ma petite belette !
P : Elle a pas l'air de vouloir
Dr T : Parfois il faut donner un ou deux petits coups... PAM, POUM !
Belette : Brrrrrrgrrrr
Dr T : Voilà"
"Gamin : Dr Touchette, Dr Touchette,
Dr T : Qu'est ce qu'il y a mon petit garçon ?
Gamin : Ma tarentule elle est malade, ma tarentule elle est blessée, ma tarentule elle marche pas, qu'est ce qu'elle a ma tarentule ?
Dr T : Montre moi ta tarentule ?
G : La voilà ma tarentule
Dr T : Ta tarentule elle est foutue !"
"Dr T : Et bien, disons que je ne sais pas si je peux vraiment le dire à la télé...
P : Oui bien sûr allez y, on a un système de censure électronique
Dr T : Alors c'est pour se foutre la main dans le cul d'une vache.
TUUUUUT
P : La censure est arrivée un peu trop tard."
"Dr T : Coco ? Bienvenue à la télévision, coco !
Coco : Aaaah tiens, y a la pouffiasse de la télévision qui arrive!
P : Il répète tout ce que vous dîtes, hein ?"
Nos amis les animaux
"Vendeur : Ça c'est la nouvelle ultra. Vous avez vu la portière ?
Client : Mouof, vous savez moi, les petites lumières sur les portières...
V : Ah ben alors, regardez celle-ci ! La ultra-GL, équipée standard, mais tout de même très bien.
C : Ouais... Mais par contre elle a pas la petite lumière sur les portières ?"
vendeurs de voitures
"Maxime :Je lui tire une balle dans la tête ou je le pousse en bas de l'escalier ?
JeanPaul : Qu'est ce que tu fais là ? Pourquoi t'as tiré une balle en bas de l'escalier ?
Ma : Pour rien, j'ai confondu deux activités.
JP : Ah bon... Bon et bien je vais aller célébrer ça quelque part !
Ma : Oh bah dis donc, ça te dirait qu'on aille faire un petit tour, je sais pas moi, sur le bord d'un précipice ?
JP : Oh non merci j'ai..
Ma : Près d'une voie ferrée alors ? Une chambre à gaz... A la piscine tiens ?
JP : Ah, la piscine peut-être...
Ma : Tiens, vas-y, je te rejoins, je passe au magasin rapidement chercher des chaînes et un bloc de ciment.
JP : Non maxime finalement je vais rentrer seul."
Colombo du peuple - Champignons mignons
"Regie1 : Le match commence dans 30 secondes !
Regie2 : Attends, le descripteur et le commentateur sont pas là !
R1 : Mais où ils sont, Meeerde !!
R2 : Mais on sait pas, ils ont du être retardés ou avoir j'sais pas, une panne, un truc du genre, ou autre chose
*telephone sonne *
R2 : allo
Commentateur : C'est moi
R2 : Merde, mais où est-ce que vous êtes ?
Commentateur : Figures toi qu'on vient tout juste d'être retardés ou avoir j'sais pas une panne, un truc du genre ou autre chose.
R2 : Ok. C'est exactement ce que je disais !"
"Commentateur néophyte : Oh là il y a eu un tir, et le gardien n'a pas réussi à l'arrêter, heureusement il y avait le filet derrière qui s'en est occupé et a ainsi empêché le ballon de blesser quelqu'un dans la foule qui hurle de reconnaissance !
Régie : C'est UN BUT !!"
commentateurs de foot
"Mari : La cassette de Notre message c'est celle-là !
Femme : Je sais, mais quel caractère !
M : On va écouter pour voir si ce putain de message est toujours là...
F : Pourquoi t'es toujours de mauvaise humeur ?
M : J'suis Pas Toujours de Mauvaise Humeur !!
Message : "C'est impossible de vous répondre, Compris, laissez votre Putain de message, on vous rappellera un autre jour !!""
série policière – demandé au FBI
"Conseiller : Il faudra s'assurer que les informations soient filtrées
Président : Je m'en occupe.
*compose un numéro *
Comm : Communication
Pdt : Ici le Président je vous donne de nouvelles instructions
Comm : J'écoute
Pdt : Nous ne révélons rien aux journalistes, nous masquons toute information véridique,
Comm : oui ma...
Pdt : On cache tout, en fait.
Comm : Evidement
Pdt : Nous mentons, en quelque sorte.
Comm : Tout à fait monsieur, mais qu'elles sont les nouvelles instructions ?"
gestion d'un scandale au gouvernement
"Chef d'antenne : Bonsoir mesdames et messieurs. D'abord notre journaliste, Elena Ruy a été reconnue coupable de corruption, trafic d'armes et pornographie infantile. Voici le reportage du premier ministre.
Régie : T'as inversé les deux, c'est le reportage d'Elena Ruy !
Chef d'A : Voici le reportage de ... de l'accusée"
Chef d'antenne débutant
"Thierry : Ça va pas marcher, les mecs
Chef Braqueur : Pourquoi ?
Thierry : Je peux pas aller à l'endroit prévu, c'est écrit : Accès interdit
Chef braqueur : Et ça ça t'empêche de passer ça ?
Thierry : Ben c'est que...
Chef braqueur : Écoutes je vais tellement te casser la gueule tout à l'heure tu peux même pas imaginer..."
braquage de banque
"Femme : Tu vas tout faire pour éviter une conversation hein ?
Mari : *sifflote *
Femme : attention ralentit y a un flic stationné !
Mari : Ah parfait
Femme : Qu'est ce que tu fais ?
Mari : Espèce de pédé !!
Femme : Qu'est ce que t'as dit ??
Mari : Ah, le voilà qui vient.
Femme : Mais arrêtes toi ! C'est incroyable tout ce que tu peux faire juste pour ne pas me parler."
Tension dans le couple
"Mari : Vous êtes sûr que vous pouvez faire votre travail sans être vu ?
Detective : MONSIEUR. Discrétion et Efficacité sont trois mots du dictionnaire.
"Detective : J'suis devant un café près de chez vous mais... oh, il sort une fille qui lui ressemble!
Mari : Regardez bien sur la photo !
Detective : Oui c'est le même visage
Mari : Vous êtes sûr ?
Détective : Oui mais c'est pas elle.
Mari : Pourquoi c'est pas elle ?
D : Heu... elle porte pas un jean ; elle est pas sur la plage; elle tient pas son fils par l'épaule. Et elle n'est pas en deux dimensions sur papier glacé.
Mari : Suivez-là quand même
D : Vous êtes sûr ?
M : Ça lui arrive de sortir sans sa plage et en trois dimensions.
D : Ça devient compliqué là !"
Détective du bottin
"Pierre : Bon alors je peux compter sur ton silence !
Magouilleur : Ben évidement jusqu'à ce qu'on me pose des questions.
P : Jusqu'à ce qu'on te pose des questions ?
M : Bien sûr
P : ... Tiens, viens on va passer par cette ruelle !
M : Non, c'est inutile ma voiture est juste là !
P : Mais on peut passer par cette ruelle comme ça tu pourra...
M : Mais Pierre ma voiture est juste devant toi !
P : Allez viens dans cette ruelle, ça va nous rappeler notre enfance !
M : Mais t'es malade ! Je veux pas aller dans cette ruelle pleine d'immondices !
P : Allez viens dans cette ruelle ! Ptêtre que Sophie Marceau se cache dans les immondices ?
M : Ben mon vieux faudra me trouver une raison plus plausible pour que j'aille dans cette ruelle qui pue !
P : Allez, on va ptêtre trouver un dromadaire fushia qui joue de l'accordéon ?
M : Han... Ah toi alors tu connais mes points faibles hein !"
Testament de la femme
"Roger : Allo Caroline ? C'est Roger
Caroline : Ouais je sais
R : Je te déranges ? Tu étais en train de faire quelque chose ?
C : Ben j'étais justement sur le point de...
R : Ah tu faisais quelque chose
C : de raccrocher."
Draguer une fille au téléphone
"Georges : Vous avez des cigarettes ?
Vendeur : Gauloises
G : Parfait, et du chocolat ?
V : Vous avez qu'à regarder c'est devant vous là
G : La gomme à mâcher...
V : Juste à côté
G : Et vous avez des mitraillettes ?
V : Là, derrière vous !
G : Ahh, merci. Je reviens tout de suite.
Patron : Hé ben, tu le laisse partir sans payer la mitraillette ?
V : Mais j'pouvais rien faire il a une mitraillette !!"
Pas comme dans la chanson
"Employé : René ?
René : Oui, t'es avec le patron ?
E : Oui mais je sais pas combien de temps je vais pouvoir le retenir.
René : Essaie de le retenir encore un peu on est pas prêt mon vieux.
E : Attends un instant... Hé, vous allez où patron là ?
Patron : Je m'en vais au bureau, merde !
E : Non, pas question ! Revenez ici tout de suite. Rev'nez ici tout de suite !!"
Surprendre son patron lors de son anniversaire
"Mari : Il faut une semaine de boulot cette paire de chaussure de mes deux
Femme : On a deux salaires !
Mari : Sacré chance, y a deux chaussures !"
Achat de chaussures
"Animateur radio : Bon Indulgence alors, c'est votre nom, ça symbolise un peu ce que doit avoir un être humain pour passer à travers une vie ?
Groupe : Surtout pour passer à travers notre disque."
"Animateur : D'abord, qui écrit vos textes ?
Groupe : sssfff, c'est pas moi en tout cas !
Anim : la musique alors ?
Groupe : ... Je sais pas mais si jamais on l'attrape...
Anim : Comment fonctionnez-vous ? Est-ce que vous faites écouter par exemple votre matériel à des gens de votre connaissance avant de passer à l'étape suivante ?
Groupe : Non, parce que... sinon... on ne passerait pas à l'étape suivante.
Anim : Et vous fonctionnez sur le principe de la création collective ?
Groupe : Exactement oui... On collectionne les échecs"
Groupe indulgence