Loin de Votre monde.

Il me semble nettement plus agréable de profiter du crédit de la déraison à notre époque que de chercher à préparer les choses dans les règles.

Je ne suis pas "folle" par esprit de contradiction, ou par espoir de liberté. Seulement parce que c'est moins compliqué qu'être sérieuse.

Je voudrai partir. Mais comment ? La première idée que j'ai c'est : "Va et vois" Ca marche pour le reste, mais le reste n'est pas assez conséquent pour faire même figure de répétition. 

J'ai une petite vie et de grandes phrases.





Mais ce n'est pas à coups de phrases que je pourrai EXploser ma vie. Pas les miennes en tout cas, qui n'explorent que pour moi. Je ne cherche l'utilité nulle part, et me demande au bout du compte comment tout obtenir sans le demander. 

Voleuse, vagabonde, aspirations d'un autre temps que je pourrai tout de même adapter, mais le charme n'est entier que dans les livres.

Je ne veux pas mourir. Mais pas me donner la force rebutante de vivre comme il le faut. Heureusement que j'ai trouvé ce coin, où je gagne mes sous en ne cherchant que le plaisir, les sourires et l'évasion. Mais ça me semble trop petit, trop futile, savoir que je ne peux le faire que dans un cadre 'économique', où tout tourne et stagne. Rien ne sort de là et c'est pourtant si éloigné de la notion de "survie". 




Même à choisir entre moult autres métiers plus originaux, même à changer les risques qu'ils offrent, Kiara était encore une perdue qui ne cherche qu'à s'éloigner. 

Mais elle pouvait. Que puis-je ? Risquer la vie que je ne veux pas perdre et apprendre à survivre pour ressentir juste Vraiment les choses ?

Ca me tente. Ca me tente tellement. 

Même à aller par là, reste une idée, moins présente que dans la tête du Gone, mais quand même.

Une impression de gâcher une vie dont des tonnes d'autres auraient eu tellement meilleur usage. Si je parviens à faire céder un peu les peurs et l'instinct de survie, à négocier avec mes espoirs pour ne garder que la vision du sol à quelques pas devant moi, j'aurai encore l'impression de seulement tricher. 

Ce n'est pas en ne réfléchissant pas qu'on peut survivre. Alors je veux réfléchir Autrement. Pour voir, il faut penser. J'aimerai n'être que sensations, et contempler celles-ci, qui me traverseraient. Je le fais déjà mais les autres me rattrapent, brisent la bulle fragile en me demandant de m'adapter, de jouer encore.


Je le permets au monde, qui ne l'attend pas. Je peux me réajuster à lui simplement parce qu'il se moque que je le fasse ou non. 
Le vent ne va pas m'en vouloir de le transformer en meurtrier si je me laisse mourir de froid en lui. D'autres, si. 

On ne me laisse pas le droit d'être mal juste parce que c'est un luxe. Etre mal ou juste ne pas me sentir à ma place, vu que je n'ai pas de Raison, d'être mal. 


Ne pas aller bien, ne pas se trouver serein, c'est toujours une condamnation des autres ou du monde. Les autres la prennent pour eux. Ils trouvent ça Injuste, car c'est en soi que se trouve la façon d'être bien. Pourquoi pas mal ? Si l'on peut trouver "en travaillant sur soi" toutes les raisons d'apprécier la lumière, pourquoi n'a-t-on pas l'autorisation d'y trouver aussi l'ombre ? 

On l'a. 

On a juste pas le droit de le dire.


L'ombre est tabou, parce que les masques rendent leurs meilleurs effets aux lumières artificielles.

C'est débile. Voilà à quoi se résument les attentes des gens depuis un moment. Se sentir bien, voir des gens qui se sentent bien, les aider à se sentir bien ou s'en éloigner pour ne pas "plonger" avec eux. Ou bien l'inverse, rechercher la destruction juste par opposition à cette idée. 

Mais à quoi ça sert ? Si un but doit être fixé, je préfère la recherche du plaisir et surtout sans développer l'idée. 

Allez BIEN 

Je suis la première à demander aux autres d'aller bien. Question d'idées enchaînées. Si les gens vont mal, ils finissent par mourir (Oui, bon, enchaînées vite) Ca a été valable de tout temps je suppose, mais la mode au fonctionnement psychique, à l'auto-pitié psychique, si on va mal juste par manque d'envie, ou par manque de courage, on peut aussi se tuer. 


La vie n'est pas une chance, c'est un adversaire redoutable et le ring est cerné de regards appitoyés au mieux, sévères voire méprisants. Je vois les regards mais persiste à rester assise au milieu de la bataille qui ne me concerne pas. 

Je n'en veux pas à la vie, Ma vie est une ENORME chance. J'aurai juste bien vu ne pas être enfermées avec elle dans celle des autres. Elle ne me donne aucun coup volontaire, mais les regards qui nous cerne ne cessent de les remplacer. 


Je cherche à m'enfuir. Avec elle. Mais il y a des mots prévus et des classements pour tout. Même à virer totalement de bord, même à se détruire, on est toujours dans leur visée. 

Et il y a des Autres aux regards légers, perdus plus ou moins, qui savent. 

Liés plus à moi, ces quelques, que les millions d'autres qui jugent. 

Est-ce que je pourrai quand même ? Tout est généralement bien plus simple que je le pense. De loin, sur ma réserve d'indifférence qui refuse d'approcher les choses pour ne pas avoir à les abandonner ensuite par manque de force.

I'll look... Je vais regarder. 

Je fini toujours par une décision de ce genre, qui ne rime à rien. Quand les mots en ont marre de m'écouter tourner en rond. 


Ce que je n'ai tout de même pas fini d'écrire, c'est que je me demande quelle utilité je dois avoir, donner à ma vie. Est-ce qu'il faut agir pour l'être, ou est-ce qu'on peut décider de laisser le monde nous trouver l'utilité qu'il veut ? Parce que partir, par exemple, c'est l'Inverse de l'utilité pour mon rôle actuel. Mais peut-être que ça se rattrapera ensuite, que ça n'a même pas Besoin d'être rattrapé. 


Je ne veux pas de réponses appuyées et certifiées. Je veux bien (bien) des réponses qui ne me donnent que le plaisir de les connaître.



De toute façon personne ne saura me faire croire que l'on PEUT savoir. Je peux suivre n'importe qui en jouant à y croire tant qu'il est enthousiaste et que ça m'amuse. J'y crois même vraiment, pourquoi pas ça au lieu d'autre chose ? Mais pour les grandes vagues de pensées comme celles de ce matin, j'en reviens toujours au sempiternel principe, je sais que Personne ne sait rien.


Du coup plus qu'à suivre mon feeling.

Dommage qu'il me dise en fait qu'il FAUT garder une place un minimum active et cohérente dans le monde Humain, question de vague solidarité d'espèce, et surtout envers quelques membres de cette espèce qui devront porter en surcharge ma part d'utilité si je la refuse.

C'est bidon tout ça. Mais l'idée cachée derrière les mots bidons reste. 


Je regarderai quand même et laisserait le monde Humain me refiler les parts de ce qu'il veut comme il le veut. Il a le droit, moi je prends plus que ma part de bonheur depuis longtemps. (Et je ne compte pas en rendre)

Rendre les choses possibles ne m'intéresse pas. Je veux profiter de ce qui l'est déjà, mais ce n'est pas permit.